初めて書き込む&携帯からなので見辛かったらすみません。
昔のことを思い出して眠れなくなってしまったので少し書かせてください。

私が小さい頃うちの父は軽くモラハラというかDVというか…
自分が気に入らないとすぐ怒鳴る、手が出るという人でした。
うまく書けないので箇条書きで

・誰が食わしてやっているんだ、気に入らないなら出ていけというような発言。
・家が片付いていないのに機嫌を損ね怒鳴り散らして片付けさせる。
・私がぐずってなかなか寝られないのが気に入らず布団をひっくり返す。
・私が寝相が悪く父のことを蹴ってしまい、それに腹をたて思いっきり蹴り返してくる。
・何かに怒り殴る、殴って倒れたら蹴ってくる。
・襟をつかんで引き摺りそのまま外に放り出す。
その際階段もお構いなしに引き摺るため体を打ちまくる、首も絞まるため息ができない。
・私が気に入らないことを言ってしまい首を絞められる。

ざっと思い返して以上のようなことがありました。
ただ毎日毎日このようなことをされていたわけではなく、
父の機嫌の悪いときや気に触ることをしたときだけこんな感じでした。
でもそれでも今でも何かの折りに思い出すと苦しくてお腹がぎゅーっとなってしまって。
涙も止まらなくなってしまいます。
寝相の件では私と同じく寝相が悪かった当時の友達が
「お母さんとお父さんの間で寝てるからどっちに転がっても布団に入れてもらえる」
と言っていて、私もそれは名案だと父母の間で寝ることにした経緯がありました。
しかし私は布団に入れてもらえるどころか息が止まるほど蹴られる始末。
とても惨めで悲しかったです。
また妹がいるのですが、彼女は殴る蹴るはほぼされずに育っているためなぜ自分ばかりと思ったり
(これは今思えば妹を贔屓しているとかではなく単純に私が生意気だっただけ)
私は父に愛されていない邪魔なこどもなのだと信じこんでいる時期もありました。
でもこんなことも小学校を卒業するくらいまでで、年と共に父も少しは丸くなっていき
怒鳴ることはあるものの直接の暴力はほぼゼロになりました。
現在私は20代後半で独立していますが今でも父とは会っています。

昔の父の暴力は前に書いたように今でも苦しく消化しきれていない事件です。
でも一方で現在も父と縁切りもせず、むしろ以前よりは円滑な関係を築けている自分もいます。
なんというか、そのギャップに混乱してしまっているというか。
暴力も機嫌の悪い時に限定されていたし
世の毒親の話を見ているとうちの父なんて可愛いもんだと思えてきて。
思い出して苦しくなっている自分がおかしいんじゃないか？
普通家庭なんてこんなもんなのでは？
でも辛くて泣いてしまうし思い出すととても苦しい…
というところでぐるぐるしてしまっています。

愚痴というか相談というかになってしまいました。
ともかく父のことは過去として思い出しても平気なようになりたいです。
提案とか感想とか、なんでもいいのでご意見ください。
長文失礼しました。